Spring came (in Moscow, however, it came only formally)). In this post I will discuss a number of issues relevant to this season concerning feelings such as love and love. More specifically, this article will address the following questions:
- What is the essence of love and love? What is the difference between these feelings from each other?
- What to do if love ends?
- What to do if you fell in love (fell in love) with another (other)?
- How to survive unrequited love?
So let's start in order.
What is the essence of love?
The following reasoning may seem cynical to someone, since they will consider love and love from the standpoint of biology and the functional role of these feelings in evolution. But, such deprived of sweet romance and sublime rhetoric, views will lead to very life-affirming conclusions. So follow me to find out, for example, why you shouldn’t grieve over unhappy love.
So, what is love, from the point of view of evolutionary psychology (this is a young direction, which deals with the study of man in the context of his role in evolution). Evolution tends to develop and spread life, therefore, it endows its individuals with such properties that ensure survival for them and their offspring for a long period of time. These properties also include the ability to experience states that we call love and falling in love. These feelings are not exceptions in the general list of qualities useful for evolution and are also aimed at supporting the life of the species Homo Sapiens on our planet.
How does love contribute to the survival of man on earth? Let's answer this question. Procreation means not only the process of conception and the birth of a new individual, but also the care of its offspring. Caring involves the creation of a family with the division of responsibilities between a man and a woman, a hunter and a keeper of the home. The joint life of individuals of the opposite sex is based on mutual affection, which is called love.
This feeling, by means of biochemical reactions, regulates the relations within the species, organizing such a social structure that most closely corresponds to the considerations of the development of our community. Simply put, if we hadn’t fallen in love and loved, then there would have been no question about taking care of the offspring: male humans would run from female to female, fertilize them and, after, lose all interest in them, leaving the born as a result of offspring for the education of one mother only.
It would be extremely inefficient from the point of view of survival, and our species would have sunk into oblivion long ago if it were not for love ... This position, which evolutionary psychology recognizes, is in contradiction with the popular belief today that men are polygamous in nature ( they want to have many sexual partners), and women are monogamous (they are content with a single social partner). Such a thesis, as a rule, justifies male infidelity.
But then, how could the human species develop if men, by nature, sought to maintain many sexual relationships with different partners, and a woman with only one? As a result, there would be a huge mismatch in the claims and connections of two different genders, and there could not be any full-fledged concern for partnership. I'm not trying to prove that in human nature, in fact, only monogamy reigns. I wish only to demonstrate all the controversial beliefs in the exclusive natural polygamy of men.
So back to love. According to many scientists, the ability to experience this was laid in us by evolution, exclusively, with the goal of maintaining and developing the species, in order to emotionally bind a man to a woman, at least for the time of taking care of children, as well as in order to reduce the spread of diseases sexually transmitted infections. The less sexual partners, the less likely to get sick with sexually transmitted diseases, the more healthy the person and the health of his offspring.
From this point of view, love is reduced to such prose, to the phenomenon of biological expediency. Personally, I share this point of view and I believe that deification, the idealization of love, have created more harm than good. We will discuss this further.
How is love different from love?
Love is a feeling of strong attraction to a partner, a condition that is often associated with loss of appetite, sleep, and obsession with the object of one's attraction. It arises, as a rule, at the beginning of a love relationship or precedes it. In short, when we are in love, we lose our heads, we think only about one person, we cannot think about anything else, we are overwhelmed with a feeling of special happiness and inspiration, there is a lot of strength and energy.
This is a very intoxicating and pleasant feeling, in the heat of which many rash acts are committed. From the point of view of brain biochemistry, falling in love is characterized by participation in chemical processes in the brain of the following compounds: serotonin, dopamine, norepinephrine, and others. We owe this "chemical" bouquet to all those vivid experiences that fall on our head if we fall in love with someone .
Love is a more short-term feeling than love, since the human body is simply physically unable to maintain this chemical storm in us for a long time, otherwise it will deplete all its resources. Therefore, love and passes.
He is replaced, though not always, love comes. This is a much less intense and intoxicating state than falling in love. Love is characterized by a deep sense of sympathy, empathy (empathy), closeness and respect for your loved one. This is the feeling that allows some couples to live together happily together, after the time of the euphoria of love has passed.
Love can arise from a fleeting impression, for example, a smile and develop into an uncontrollable passion, under the influence of which a person loses his head. Love, on the other hand, is formed for a long time and is based on the real qualities of the object of love (we cannot love a person for one smile, it is important for us what he is, what his personal qualities are). Somewhere I read the phrase “there is no love at first sight, there is only love at first sight.” I completely agree with this.
The chemical equivalent of love is oxytocin, the hormone of the hypothalamus, which is involved in the biochemistry of our brain. The feeling of love is connected with this hormone.
For now I’ll focus on the difference between love and falling in love. But at this stage it is important for us to draw intermediate conclusions that are important for further discussion. And then, I will return to this issue as the article progresses.
So, what are the conclusions.
- Being in love is a spontaneous feeling of strong attraction, due to chemical reactions in the brain. It is like a strong narcotic experience, only without the use of a drug.
- Love spends a lot of resources of the body and therefore can not last a long time.
- Love can replace love and bind two people throughout their lives.
These, of course, important conclusions I will use when answering the main questions of the article.
What to do if love ends?
The main mistake of many lovers is the belief that their love will last forever and lovers will swim all their lives in the feelings of unearthly happiness. At the same time for this happiness, they will not have to do anything, except to just be together.
This error often leads to bad consequences. As we found out above, falling in love cannot last forever, and this fact does not rest against some mysterious ability to love, but to the simple limitations of our organism. It is impossible to be in love for a long time, just as you can not live a week without water or run tirelessly for several days.
But many people forget about this or simply do not know. When we are in love, it seems to us that the whole meaning of our life has suddenly concentrated in the object of our desire. We think that being together is our highest destination, prepared by fate, and there is nothing more important in the world than this! The one whom we love seems to us to be the center of all the heavenly ideals, and we think that we need nothing more for happiness, except, every day, every minute, to see this creature beside us!
But time passes, and, gradually, the veil of idealism and drunken optimism of love around us dissipates. As soon as your gaze got rid of the sweet haze that enveloped him, all the flaws, all the imperfections of the partner, were suddenly revealed to him. Previously, you could not even think that some everyday things could be debased, desecrate the sacred atmosphere around two lovers' hearts ... But now, you started quarreling over trifles and realized that your partner is far from the ideal that you saw in him earlier.
In addition, you noticed that the exalted feeling of attraction disappeared, which intoxicated you and made you forget about everything in the world, except for one single person. The sad and boring prose of the day has come to replace the heavenly euphoria! What happened to us, the lover thinks, where did this intoxicating obsession of passion go?
It is here that the traditional mistake of the lovers is allowed, they begin to identify the fact of lack of love with the lack of value of joint relations. Once the euphoria has passed, it means that the meaning of all relationships has exhausted itself! Why be together those people who no longer feel happy only because they are together? Some immediately become frustrated and break off relationships. Others continue, by inertia, to live in an unhappy and uninteresting mutual life with a partner, regretting the day when they met each other.
And still others are trying for some time to artificially maintain passion: with the help of constant quarrels on contrived occasions, they are trying to regain their feelings of strong emotions. But this cannot go on for long, and sooner or later they will suffer the fate of the first or second.
But another, the most desirable way is possible and this is the way of love. Love does not arise spontaneously, like falling in love, and she, unlike the latter, needs more solid foundations than a fleeting impression. Love is born from the joint work of two people on their relationships and from the development of these relationships. To experience love, it is not enough just to “be together”, for this you need to do something.
The seeming feeling of harmony with another person, in the period of being in love, may turn out to be a phantom that will disappear, if you just pass the passion. And in order to achieve real harmony, it is necessary to improve and strengthen relationships. And it often happens that both participants in this relationship have to change to suit this goal. Love does not come just like that: it is the result of joint efforts and compatibility of the characters of the two partners.
When a person is in love, he is not interested in anything other than his feelings, he doesn’t need anything more, except to constantly be with him in love with him. But love is interested in the mutual development of both subjects of relations.
Love = insanity?
It is difficult to say what would have happened if the love wish of the lovers had been fulfilled, so that this feeling would last forever. What would happen if we could be passionately in love throughout our life with one person, so that this feeling would never run out, and each new day would give us the feeling of that first glance and first acquaintance? I think nothing good would come of it. In many cases, this would be like long-term insanity.
From the point of view of the participation of serotonin in the biochemistry of the brain, the feeling of love is like obsessive-compulsive disorder (obsessive-compulsive disorder). By this, some scientists explain the fact why lovers cannot think of anything else but one single person! The lovers are somewhat reminiscent of pumped-up Ecstasy people in their behavior.
A man in love does not give himself a sound account of his actions, he is deprived of an adequate critical assessment, he is constantly excited and fixated on one thing. Imagine what would have happened if this state lasted a lifetime! I doubt that we would be able to work normally, to interact with each other, since everyone would be entirely focused on their feelings. I would not write this article now, but give myself to the sweet sensation of fluttering butterflies in my stomach, sitting somewhere on the grass.
In addition, being forever in love, no one would see any incentives for personal self-improvement, and for the development of relationships, and, in general, for any other activity other than the constant enjoyment of one's passion. They would stop production, empty the roads, night streets would be filled with skinny and pale from lack of food and sleep, people with unhealthy glint in their eyes.
A world in which everyone is forever in love would be a very strange and frightening place! World of zombies in love!
Do not despair and do not rush to put an end to relationships when you find that love has ended. It happens to everyone and inevitably happens. I read somewhere that the average duration of the in love phase is two years. Enough "treacherous" term: it is not so little that a person can realize all the transience of this feeling and is enough for him to get used to love and be disappointed after she has passed.
But if, after a stormy and passionate pore, two people find a desire to continue relationships in themselves and begin to look for something else besides uncontrollable and unrestrained passion, and go towards this desire, then, over time, they will find in each other bottomless depth of mutual understanding, gentle warmth of feelings and intimacy, resolute readiness for mutual help and support. These feelings, which form the basis of love, are no less important than the insane madness of love.
Love is an advanced phase of relationships, more conscious and sober, and also, much longer than its predecessor, falling in love. Not every couple manages to reach this stage, but those who succeed in it live together happily ever after.
The stage when love has passed, a very crucial period, is a relationship check. If they pass this test, they are much more likely to continue for a long time. Here you need to clearly understand that what passed, then passed and you should stop regretting it and betray great feeling to the passed feeling. This is just a chemical reaction in the brain, which has its own period of action. Its termination, as a rule, is weakly connected with the object of attraction or the peculiarities of relations. Love passes because we are so arranged. (This is what drug addicts call “let go”)
During this period, it is necessary to take a sober decision: either, freed from the captivity of the illusions of love, begin to build harmonious relationships with a partner, or terminate this relationship, if you understand that you have nothing at all to connect with another person, and there are no chances for a happy life together . The last decision should be made only when you clearly realize that you cannot get along with the other person. It happens that while you were in love, you either didn’t see, or the obvious shortcomings of your partner were hidden from you, which then manifested themselves when living together, and you don’t know any other choice but to break the relationship.
But, again, it depends on the shortcomings themselves: you can often be influenced and changed by a person if he is really dear to you. It is always better to try to improve the relationship, but if it does not work out in any way, then it remains only to part.
If you split up, you need to draw the right conclusions from this. First, you must understand that falling in love is a spontaneous and uncontrollable feeling: you, as a rule, do not choose whom to fall in love with. Secondly, if you fall in love with someone, this does not mean that this is the person with whom you will be happy and interested all your life: feelings will pass, and ideals will collapse. Thirdly, being in love can make a strong distortion in your value judgments about your partner, therefore, you must act and think ahead, be aware that you are in love, innocent and can make unwise decisions. Try to prevent such decisions and prevent. Use time, listen to the opinions of other people who are not involved in your passion, so as not to do business.
These conclusions will help you to approach your partner more consciously the next time, not to make rash decisions when you fall in love again, try to get to know your partner better and deeper, instead of focusing on your feelings and believing them. Indeed, often, love is deception and illusion.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
