Greetings to all! Today I want to tell how to improve relationships with your spouse, boyfriend or girlfriend. The basis for this article was the action, which was supported by my readers.
I asked them to email me about their relationship problems and, based on their answers, I tried to present in this article the most common problems in the relationship of couples. I also based on my past mistakes of life with my wife. From these mistakes I made conclusions, which I will gladly share in these rules.
Rule 1 - Take responsibility for yourself
We all heard a lot about how important it is to be able to take responsibility in a relationship. And to what disasters leads the partners to push the blame for their actions and words on the other person or blame the circumstances.
But for me, accepting responsibility means not only openly admitting my guilt, but, most importantly, it means being ready to correct what happened through your fault. People who blame a partner or someone else for their troubles, but not themselves, just capitulate to difficulties, give up. “I’m not to blame for this, so I can’t do anything about it!”
But to take responsibility means to come to the conviction: “Yes, it happened because of me, which means I can influence it!”
I understand how hard it is to admit to a partner that you made a mistake, that you could have done better than you did. And the most difficult thing to do is in those moments when your pride is hurt. But if you do not do this, you will turn away from the problem and it will hang, unresolved, in the space of your relationship.
It seems to you subconsciously that, admitting mistakes, you are showing weakness. But in fact, by taking responsibility, stepping over your wounded pride and pride, you are showing real strength! Because it is much easier to blame someone else than to admit your mistake! The desire to point out the true causes of the problem and correct them, even if these reasons have created you - a sign of real courage and wisdom.
Where does your relationship responsibility begin and end? I believe that it extends much further than many of you used to think. You are responsible not only for your actions, but also for your reaction to events.
If your wife outraged you by your unfair accusation, and you offended her in return, then it was not only the spouse who was guilty for blaming you unfairly, but you too. Your responsibility lies in the fact that you could not keep yourself in hand and brought to the scandal, although you could solve the problem more easily. You are a free person and you are responsible for your reaction, no one can make you angry, annoyed and go out of yourself. Only yourself can lose your temper.
If your husband doesn’t want to give up his bad habits, despite your assurances, think, maybe you have pressed too much on him, accused him, instead of taking it with understanding and proposing effective ways out of the problem?
But to take responsibility, it does not mean to blame yourself. It means coming to the realization of how much you and your partner can take part in solving a problem, instead of turning away from it. In the examples above, both partners are responsible for the problem. And believe me, if you take a part of your responsibility, and you will not completely blame it on your partner, it will be much easier for your partner to become aware of your own participation in the problem.
Agree, there is a big difference between:
"How tired you are constantly accusing me of everything! You cannot live without your claims!"
AND
"I think my mistake is that I lost my temper, I shouldn’t have to shout at you and provoke a conflict. Probably, your accusations are not without foundation, but you express them in a very aggressive form, and it seems to me that they are partly unfair. Let's deal with it. I don't need to scream, but you need to learn how to express your opinion calmly. "
I do not say that in each conflict both spouses are guilty. I'm trying to say how important it is to solve every problem in a family together! After all, relationships relate not only to you, they also relate to another person. And if both partners do not take an active part in the relationship, then such a relationship will collapse.
And if you and your partner fail to share responsibility for the conflict, then use a good rule. Instead of arguing who is right and who is to blame, ask each one yourself: “And what can I personally do to correct the situation?” Believe me, if each partner is guided by this simple principle, then it will become much easier to develop your relationship and find a way out of problematic situations.
Rule 2 - Do not disregard conflicts
I know how much I want after the heat of a quarrel passes, to embrace, give a rest to tense nerves and calmly forget about what caused the conflict until the next such one happens. Do not make this common mistake in your relationship! Yes, give yourself time, calm down, make peace, but then return to the analysis of the causes of the conflict. Why did it happen? Who is responsible for it? How can you personally and your spouse solve this problem?
But do not become attached to the temporary inspiration caused by the truce. Now you want to act, but soon your fervor will pass. In order not to give up and not to return to ignoring the problem. Discuss each other's actions as specifically as possible to eliminate the conflict. When will you start these actions? What will these actions be? What are the approximate terms of overcoming the problem?
If one of you is constantly losing his temper and showing excessive emotionality, start practicing practices that help balance your emotions, such as yoga or meditation.
If conflicts occur because of the bad habits of a spouse, then find a way to help a person get rid of these habits. But let the one who will fight addiction will not be left alone! Let him see understanding, love and willingness to provide any support from his partner.
Do not dwell only on what you know. If you do not know the way to solve your problem, this does not mean that there is no such way. If you really want to overcome some difficulty, you will find how to do it. Because the one who seeks will always find! And all the barriers creates only laziness.
Solve conflicts constructively instead of shouting at each other, and then hugging and forgetting everything until the next quarrel.
Rule 3 - Less offended and know how to forgive
Resentment in a relationship serves as a way to influence your partner: "see how you did poorly, so I will not talk to you." Or it can be a way to revenge: "for what you did, I will take offense at you." The danger of resentment is the same as the danger of passionate reconciliation, after which we forget about what caused the conflict. Emotions quietly subside, resentment passes: after all, we can not be angry forever. And sometimes it seems to us that by our offense we have already solved the problem. Either we have demonstrated to the partner, as we were hurt, and now we think that he himself will understand and correct everything. Or, we have sustained a “preventive” period of lack of communication with each other, during which, it seems to us, our relations have restored by themselves and can continue further.
But this is a deceptive feeling, moreover, it can be not only you, but also your partner. Neither you nor he will want to return to the conflict, which seems to have already passed.
But it is always better to return to the causes of the conflict, as I said in the previous paragraph. If you want to influence your partner, then it is always better to do this in the form of a calm, constructive dialogue than offense. Well, revenge certainly will not make your relationship better.
Some people are offended by the fact that they unconsciously understand the absurdity of their claims, they understand that it is better not to express them directly, but to be offended and not to say anything, this is just the right time! Avoid such games! In general, avoid any methods of manipulating the feelings of a partner, one of which is an insult.
But even if you are offended, know how to forgive!
Rule 4 - Admit Your Guilt
It can be very important for your partner that you admit your guilt and sincerely repent. Even after the conflict has been exhausted, and you have made peace, do not be lazy to apologize, say how sorry you are if you feel your own blunder. Forget about the fact that before that you were ardently defended and did not want to accept responsibility, step over your pride and say that you were wrong. But just do it with a pure heart and sincere intentions!
Do not do it as a favor or present it as a generous and noble act in the expectation that your partner will immediately fall down before your repentance. Be prepared that your regrets can be met coldly and without enthusiasm. You should not react to it as if your noble gesture was not appreciated. Believe me, it will take time, and your remorse will fall into hard copy in your treasury of your relationship!
Rule 5 - Listen to the Other, Learn to Soberly Accept Criticism.
Read the article: how to respond to criticism.
In the midst of a conflict, when partners exchange accusations and claims, nobody actually listens to anyone. Each of the parties to the conflict is in a state of attack or protection, but not perception and understanding. This is how our psyche works, that we first of all try to defend ourselves from criticism, to find contradictions in it, to find the most convincing refutation or to answer it with counter criticism. The problem is that we do not always think, as it really is, we do not see the truth, obeying the ancient psychic mechanism. And we think that since it seems to us that we are right, it means that we are really right.
Try to change these familiar patterns and instead of immediately looking for another counter-argument in a quarrel, think how much of the criticism addressed to you is solid? Try to escape from your resentment and irritation. Do not allow your abused Ego to run ahead of you, like a man stung by a bee.
Stung by criticism of the Ego makes you think: "I feel, I was offended, I must answer." It prevents you from looking at the problem from the perspective of another person. But if we try first of all to imagine how the other person sees everything, then we will become much more objective and understand our partner better, therefore, not so sharply react to criticism and perceive it more soberly.
Just take a time out, calm the emotions, let silence wounded pride, which again and again brings you back to the insults of your “I”. And calmly concentrate on the partner, try as if mentally moving into him. How does he see the situation in the context of what you know about him and your relationship history? Why does he criticize you? What are his reasons for this? How does he react to some of your actions, what does he feel? Does he himself allow such actions in relation to you? How would you feel if you were treated like that?
During this mental exercise, your Ego will, like a magnet, attract your thoughts back to yourself, to the position of “I”, as soon as you notice this, smoothly shift attention to the position of “HE-ON (She feels, she wants)”. When you try it, you will realize that it’s not at all easy to go beyond your I, your desires and put yourself in the place of another person. But everything comes with experience and one can learn to change one’s egocentric perception of everything over time.
I can not say that this exercise will lead you to the fact that you will only see your fault in what happened. No, you simply begin to understand your partner better and take criticism more soberly.
Also ask yourself: how can criticism help you? Yes, exactly help. Listening to criticism means not taking it as a way to drop your dignity or lower your self-esteem. This is an opportunity to get an idea of your shortcomings, weaknesses or understand how your partner perceives you.
Imagine that you came to the doctor for examination and he said to you: "you have poor posture, excess weight and elevated cholesterol." It is not very reasonable to answer him: "look at yourself, and you yourself are not very slim!" Of course, it would be correct to listen to the words of the doctor and use his recommendations, for example, eat less fatty foods and go to the gym.
But why can not we always listen to the words of our halves, even if they relate to our character and personality? After all, we can also change it, find out our shortcomings and get rid of them, just as we can correct problems with excess weight. Understand, criticism is not intended to remind you of your weaknesses, it gives you the opportunity to improve, to become better!
Of course, it is not always adequate. But if it does not correspond to reality, what's the point of being offended and worried? And if it is true, then all the more you should not respond with retaliatory accusations! Most often there is a mixed version: criticism becomes exaggerated, intensified by emotions and resentment, embellished with speculation. And the true wisdom of relationships is to be able to isolate from it what is truly true and use it to better understand oneself. And while not responding to empty and unfounded accusations.
I will explain everything said in this paragraph by an example from my family life. My wife sometimes says to me: "You never listen to me," when, once again, having buried my work in my work, I miss her words.
Of course, my I do not accept such a harsh wording: "Never!" (after all, this is not true!) and begins to defend itself. My first reaction was usually: "Yes, you exaggerate everything, you just distract me, I cannot quickly switch when I work, you yourself cannot find the moments when it is better to contact me." But when you try to distract from your Self, a somewhat different picture emerges.
Indeed, often, when a spouse addresses me, I do not react, even if I am not busy with work, but just think about something (I consider this conflict in the context of the history of relationships, in order to understand how she perceives it). Did I notice such a reaction on her part (does she do that)? When I talk to her, most often she listens to me. But if she constantly ignored my words, then I would probably be offended by this (and if I were in her place?). And resentment causes emotions because of which she says: "You never listen!" (what feelings does she have?) Of course, this is an exaggeration, I often listen to what she is trying to say. This exaggeration is caused by feelings, but these feelings can be understood. Probably, I need to be more careful and learn to listen to my spouse when she talks to me, and not soar in her thoughts. I will simply become more attentive in life if I learn to listen to it (how will this help me to become better?).
Rule 6 - Pay attention to the positives
So it turns out that we gradually get used to the virtues of our second half. They turn into reality for us, and we mostly begin to notice shortcomings. Especially brightly these disadvantages are seen in comparison with other couples. After living a few years with my future wife, I began to think about how we might not fit each other, that we were different in many ways. I began to dwell on the differences and shortcomings, and at one time it seemed that they were the only and most significant problem.
And only a few years later I realized how much, in fact, we have in common. And this commonality and similarity is manifested in such basic things that you quickly get used to them, and sometimes it is difficult to make out, especially if you start thinking only about the differences and shortcomings of your partner. And the nuances are the nuances to stand out against the background of general patterns, riveting attention to themselves.
People differ from each other and all have their flaws. You cannot find an ideal or ideally similar person to you. It just needs to be accepted.
Try not to constantly compare your partner with others. Try to think about what is good in it, what you look like to it, instead of thinking only about the bad. Why did you love him? Maybe for understanding, for his character, for his mind, for those things that remained in him now, but you just stopped paying attention to them? Imagine these virtues in your mind and mentally thank the person for having them. And it’s better to say with words to your young man how grateful you are for his qualities and how much you love him for it! He will be very pleased, he will see that his virtues are valued, not ignored. Let's do it right today when you see it! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Why? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. But it is not. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
